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In die beste freundin verliebt, fremdgegangen kopf ab
”Die Kleiderkammer können wir vergessen, die macht erst morgen wieder auf. Aber so kannst du auch nicht den ganzen Tag herumlaufen. Du lockst mir sämtliches Ungeziefer aus drei Kilometer Umkreis an.” Schweiß? Unsinn, er trug das Ding doch noch keinen Vollmond lang. Außerdem, die paar Fliegen in der Wohnung. Ohne zu ahnen, auf was er sich da einließ, stimmte Jesus zu. Was zur Folge hatte, dass er in einem viel zu engen Slip mit hochrotem Kopf aus dem Bad kam, mit seiner Dreckwäsche über den Arm. ”Soll ich wirklich so herumlaufen?”, fragte Jesus schüchtern. Deepthroatinh.
Isch bin ne kölsche Jung.” ”Frag doch Anselmus.” ”Du kennst Anselmus nicht? Unser aller Gott?”, wunderte sich Jesus. ”Ach so, der. Und der heißt Anselmus?”, seufzte Andrea. Irre Geschichte. ”Anselmus und Yolanda? Zwei Götter?” ”Lassen wir das”, gab Andrea auf. Der Typ hatte eine Meise. Ganz nett, aber völlig Plemplem. ”Als Kölner hasst du natürlich Anspruch auf Asyl”, versuchte sie Ordnung in die Sache zu bekommen und zur Abwechslung mal ihn auf den Arm zu nehmen. ”Eine wahrlich bestechende Logik”, erwiderte Andrea allen ernstes, ”geradezu göttlich.” ”Das kann ich mir denken”, überlegte Andrea. Der Gedanke war aber auch zu absurd. ”Dann hat Anselmus dich also nach Syrien bringen lassen und sogleich wieder eingeschleust.” ”So in etwa. In die beste freundin verliebt.bitte nicht”, kam von meiner Frau mit einem Stöhnen. Es war offensichtlich wie schwer es meiner Frau fiel nicht aus ihrer Rolle zu fallen.
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